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一桩切西红柿事件引发的离婚危机

一桩切西红柿事件引发的离婚危机 - 2019-05-09

西红柿事件是多年前听一对夫妻分享的甜蜜婚姻秘诀里面的一个细节。

这对夫妻结婚之后,两个人切西红柿的方式不同,一个是横切的,一个是纵切的,他们谁都没有办法接受对方切西红柿的方式,老打架,打到后来谁都不肯屈服,差点离婚了。

当时听了笑得不得了,多大点儿事儿啊?不就切个西红柿吗?还要闹到离婚?真是小题大做。

后来某年某月的某一天,我切西红柿时想起了这个情节,于是想换个切法,可是把刀一放到西红柿肚子上的时候,我立刻凌乱了,这谁家的切法啊?啊?吃人家也就罢了,还给来个腰斩!这时候如果谁逼我给西红柿切腹我就跟谁急!

那一瞬间,我忽然明白了多年前分享这段细节的夫妻里面其中一个的苦。

你要腰斩西红柿且腰斩你的,你要逼我跟你也一样切我肯定不高兴。

他们当时讲是因为他们之中一个人自己父母家就是这么个切法的。

还有很多的生活细节,比如牙膏要从哪里挤起,是不是客厅和卧室里各预备一双拖鞋,厨房里湿毛巾和干毛巾可不可以混用,夫妻双方的原生家庭里都各自有各自的规矩。

而这个从小到大的规矩根深蒂固,完全地融入了人的潜意识当中,基本上没法改变的。

自己认为是“理所应当”的习惯,在对方的眼里其实可能觉得非常难以接受。
如果仅仅只是在表面上忙着解决这些问题而看不到问题深层里面的心理需求,那么问题是永远也解决不完的。

接下来模拟一下夫妻吵架情节。

“既然你爱我,为什么不能听我的按我的方式切西红柿?”

“我干嘛非听你的呀?你这切法多奇怪啊!” 

“我怎么就奇怪了?!我爸我妈都一直这么切的,这点事儿你都不顺着我,大事能指望上你嘛?!更别说有多爱我!”

“这切西红柿跟爱不爱你沾边嘛?!你这是扩大话题!” 
然后吵着吵着双方各自得出一条结论: 
他不爱我。他要是爱我,这点小事就不会不听我的。 
她不尊重我,她要是尊重我,这点小事就不会跟我这么吵。

女人的第一需要是被爱,很多事情最后都很容易跟被爱与否连接起来。

男人的第一需要是被尊重,很多事情最后都因为他觉得不被尊重而升级扩大。

鸡毛蒜皮后面的心理需要很多时候都因为它太琐碎而被忽略掉了。

爱情关系里的两大心理需求是:

一:自己在对方心中居首位。 
二:对方无条件地接纳自己。 
听起来象不象孩子对父母的要求? 
所以有人说,爱情关系其实是亲子关系的延续。 
每个孩子心中渴望一对无条件接纳自己的父母,结婚之后,把这种渴望不知不觉转移到配偶身上,期望对方无条件接纳自己。很多人就算理智上明白根本没这样的人,但生活琐事中总是不自觉地带着这种期望,因为成人心里也住着一个孩子。 
所以一般爱对方多的那个,就容易把对方当女儿或者儿子来养了;而爱少的那个,得到的照顾和呵护多一些。这是为什么很多人强调,结婚一定要找一个爱自己多的那个。爱自己多,当然得到的就多,得到的多,就不需要学习自己满足自己的需要,婴儿时期的心理程式可以一辈子不用换,一直都被宠爱下去。 
可是谁又是谁的爸爸,谁又是谁的亲娘呢? 
连亲爸亲妈等孩子长大了都要请出家门去自己独立呢,更何况是没有血缘关系的配偶? 
没有什么事情是别人本来就该如何来待你来宠你的。 
爱如果没有更新,没有彼此的理解担当和妥协,不往深里扎根,就靠年轻时候的你情我爱,拥抱接吻,车震啥震的,总有一天是要被鸡毛蒜皮给淹没的。 
所以,请不要小看鸡毛蒜皮。西红柿切不好,也可能切离婚的。 


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